Я хотела быть (то последовательно, то параллельно): горным спасателем, учителем, космонавтом, археологом, системным администратором, капитаном дальнего плавания, музыкантом в рок-группе, геологом, милиционером, писателем...
В общем, к одиннадцатому классу я знала только то, что ничего не знаю о том, куда поступать и чо делать. Но пришло ж время решать! Готовиться, учить, ЕГИ всякие сдавать и так далее. И тогда я поступила как настоящий подросток. Вопреки мнениям учителей и родственников о том, что я молодец и мне надо подтягивать инглиш, программировать и на примат СОГУ поступать, я взбрыкнула и сказала, что поступлю на филфак. Вернее, изначально я вообще хотела на журналистику - но сказалась тихая пропагандистская работа мамы, которая пыталась мне объяснить, что большинство журналистов принадлежат первой древнейшей и я плохо вообще представляю, что я буду как журналист делать-то. Еще сказались воспоминания знакомых журфаковцев, которые на журфаке в свои годы пинали мужские половые органы. Впрочем, впоследствии я поняла, что их можно пинать на всех факультетах СОГУ - вапще значения не имеет.
Во время учебы я начала понимать, что выпускник филфака - не профессия, а преподавать в школе я точно-преточно не хочу. Так что когда мне предложили поработать корректором в родном универе, я согласилась - чтобы попробовать, чо такое вообще работа, как это бывает. Но работа была нудной и не оптимизированной, начальница - вздорной и бестолковой, а я - все еще максималистом, и мириться с этим не собиралась.
Дальше была работа в Южном математическом институте, где я занималась клевыми и полезными делами - но определенно не своими. Параллельно я вскоре устроилась в журнал, где работаю поныне, и около полугода работала параллельно в двух местах. В обоих местах были свои минусы, но в журнале при этом я чувствовала себя в своей среде - ну, гуманитарии вокруг, такие все. Тексты, закапывание в интернеты - все, что я умею по крайней мере, если не люблю. За всей этой суетой времени думать о том, чем же я ХОЧУ заниматься, не оставалось ни капли. Но скоро я осознала, что с двумя работами просто не справляюсь, а постоянные слезы и запои - это не нормально и следствие эмоциональной перегрузки. Так что уволилась.
Еще: мои три работы пришлись на отдельную от родителей жизнь, которая протекала в однокомнатной квартире вместе с безработным братом-студентом (тема моей зависти и ненависти к нему в тот период заслуживает отдельного поста). Я отказалась от этого перегруза по работе практически как только мы снова вернулись к родителям - будто позволила себе выдохнуть.
За это время были еще периодические метания на тему продавать хэндмейд, писать тексты на фрилансе, а также Тотальный диктант, который отвлекал и добавлял насыщенности в жизнь (он был одно время практически третьей работой, так что я чуть не сдохла за тот месяц-два).
До сих пор и болтаюсь - в журнале у меня полставки, потом добавились новости - немножко нагрузки и чуть-чуть денег. Но у меня все еще остается масса свободного времени для того, чтобы осознавать - стоило бы как раз сейчас прогрессировать и учиться чему-то, пока есть время и возможность. А я сижу, в общем, потому что не понимаю, куда развиваться, за что браться, с какого конца и зачем. Аморфное такое нечто. Жизнь не вынуждает немедленно зарабатывать много денег - и ладненько, посидим на жопке ровно.
Так что за восемь лет с одиннадцатого класса ни хрена не изменилось - я по-прежнему знаю только то, что ничего не знаю. Затишье.