• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: филолология (список заголовков)
20:03 

Дочитала книжку Ильяхова и Сарычевой "Пиши, сокращай". В приступе вдохновения перепиливала свой текст в свежий Famous несколько часов. Осознала, что процесс редактуры практически бесконечен и ограничен не достижением совершенства, а дедлайном. Осталось перестать жалеть чужие тексты и научиться применять к ним те же скальпели.
Еще я хочу какую-нибудь книжку с такими же емкими и интересными рекомендациями по редактуре интервью.

Для всех, кто пишет в СМИ, полезно прочитать "Пиши, сокращай". Это как нырок в ледниковую воду чистого смысла и ясного языка.

(Хотя и они не без греха, конечно; нашла в книге несколько опечаток).

@темы: филОЛОЛОгия, профессиональный рост, книгомания, famous2

15:16 

ШНЖ

Подала заявку на Летнюю школу Русского репортера, на мастерскую научной журналистики. Получила тестовое задание, читаю, трепещу. Очень хочется поехать. Будем постараться.

@темы: филОЛОЛОгия, жЫзнь

12:54 

"Специалисты мэрии отправятся на поиски свалок, образованных за зиму" (ц) городская администрация
Тяжело жить там, где даже свалки образованные, а сотрудники пресс-служб - не очень. :depress:

@темы: у вас ошЫбочка, пурга-хуерга, филОЛОЛОгия

21:03 

У меня "Хранители"!
Кто доволен и будет смаковать первый в своей жизни графический роман добрых две недели, тот я.


@темы: филОЛОЛОгия, и это хорошо

10:05 

Ночь нежна

Перечитывая "Ночь нежна", я начала раздражаться. Призма у меня сейчас такая, феминистическая, а героини Фицджеральда обретают осмысленность только в присутствии мужчин, ими ведомы и руководимы. Мужчины совершают поступки - дамы вьются вокруг. Но тем не менее, события-то написаны с точки зрения Розмэри в основном. И спустя сотню страниц пришло другое ощущение: женщины Фицджеральда иррациональны и стихийны, не рассуждают - действуют. Это даже взбалмошностью назвать нельзя - потому что с точки зрения писателя они все таковы (по крайней мере в молодости: матери Розмэри он не отказывает в умении прогнозировать, планировать и делать выводы, а других женщин в возрасте, чтобы подтвердить наблюдение, в романе не встречается).
И тут я задумываюсь о Зельде, великолепной и безумной, страдающей шизофренией. Не отсюда ли ноги растут у этой призмы писательского восприятия женщин?

*И еще так забавно: мне кажется, Дик Дайвер - это такой классический Марти Сью, каким Фицджеральд хотел бы видеть себя. Да и Гэтсби тоже - перечитаю, разберусь*

Ах, как меня безоговорочно тащило по Фицджеральду на втором курсе, и как всё это спорно теперь.

@темы: былое и думы, филОЛОЛОгия, это ряд наблюдений

20:28 

За часок размялась и сделала ее. Теперь пойду компенсировать травму, нанесенную рекламой, онлайн-курсом по научной журналистике. И еще чипсами с пепси. Нуачо, буду самым толстым научным журналистом в мире.

@темы: и это хорошо, филОЛОЛОгия

18:54 

Чччорт, за отсутствием практики разучилась гнать с места в карьер рекламные тексты километрами( Сижу, туплю медитирую на вордовский файл с планом статьи. Затык. Сдавать материал нужно, как обычно, вчера.

@темы: филОЛОЛОгия, эх, рабооота...

16:04 

Пришло время очередных идолов своего внутреннего мира с постамента в реку спихивать.
Прекрасный писатель Ирлан Сергеевич Хугаев, рецензент моего диплома, красивый мужчина и просто няшка, ах, что же вы наделали. Какое же унылое это ваше брюзжание о том, что злой Запад пытается сломить неумолимый русский дух, о том, что злые "они" хотят уничтожить замечательных "нас", о том, что кто-то там целенаправленно уничтожает высокую культуру, потому что она - оружие...
Теория заговора в его голове наложилась на мелкие пунктуационные ошибки в его тексте, которые мотивированы, кажется, вордовскими подсказками, не различающими контекст. И всё - трещины по камню, и вместо восхитительного писателя - хрупкий стареющий человек с закостеневшим мышлением, да к тому же бывший наркоман. С чрезмерно четким делением на черное и белое, которое, кажется, уже давно пора было расцветить, в пятьдесят-то с лишним лет...

Стою возле пустого постамента. По воде расходятся круги.



@темы: пурга-хуерга, филОЛОЛОгия, это ряд наблюдений

10:26 

Элджернон

Дэниел Киз такой всякий. "Цветы для Элджернона" - впечатляющая слезовыжималка, "Умы Билли Миллигана" - почти документальщина, хотя тоже слезовыжимательная периодически. Надо еще что-нибудь почитать, вдруг у него и другие манеры книгописательства есть. (Еще хорошо бы в оригинале почитать, но этого я по-прежнему не умею)

@темы: филОЛОЛОгия

19:58 

Челлендж: Текст №12. Радио

Радио - это интересно.
Если бы я жила в Советском Союзе или вообще до повсеместного появления интернета, я наверняка была бы просто поглотителем радио. Но не всякого, конечно.
Наверняка помнят все, кто возрастом как я и старше - в доме бабушек и дедушек постоянно работало радио. Сигналы точного времени, новости, скучная музыка - все такое. Но я его даже не любить не могла - оно воспринималось как нормальный фон квартиры бабушки и дедушки.
А потом пришло совсем другое радио.
Совсем недолго у нас в городе транслировали "Наше радио". Интернет тогда был как раз диалапный, а мне мало лет, и я угорала дичайше. Треки из тех времен до сих пор периодически в моем плейлисте. Оттуда есть пошел для меня Сплин, Крематорий, Торба-на-круче и много другого всякого того, что я слушаю и сейчас. Еще на "Нашем" были намертво влипающие в сознание джинглы, реклама "Нашествия" и веселые ведущие. Это было золотое время для "Нашего" - его продюсером был фееричный и креативный (в самом хорошем смысле этого слова) Михаил Козырев. Но тогда я не знала еще, кто это такой и что он вообще существует. Мне было лет восемь-десять, я умела колбаситься под хорошую музыку и ни о чем не париться.
Зато потоом... Наверное, мама подарила мне эту восхитительную штуку, не помню, - трилогию под названием "Мой рок-н-ролл". Это книжки того самого Козырева, который описал свою работу, которая происходила в самом центре всей этой восхитительной музыкальной движухи на обломках сверхдержавы. Там про первые опусы гениальных музыкантов, про первые крупные фестивали, про кажущиеся сейчас невероятными "Неголубые огоньки", там вообще все - первое и свежее, живое такое, что щемит сердце. К тому моменту, когда я читала об этом, такого радио не было уже, конечно. Был унылый формат "Нашего" и штампованные рок-звезды, которые идеально в него вписывались, не выпирая острыми и колючими углами.
Но дух радио - он поселился во мне, безумный и блудный, и проснулся вновь на фильме "День радио", где директора радио играл угадайте кто. Где эта дикторская жизнь, где жуют за микрофоном и искрометно шутят в эфир, где подкалывают ведущих прямо в эфире, чтобы они не могли выругаться - слушатели ж! В общем, я посмотрела на радио с лица, потом немного с тыла (пусть и в художественном формате).
И только лет эдак пять спустя я столкнулась с радио вживую. Ну, радио у нас такое, не очень-то - у нас нет передач в прямом эфире, все такое в записи, нет этой живизны рубки. Да это и хорошо, потому что мои навыки только на запись и тянут пока. Потом побывала на радио МСС, вдохнула этого всего - отсчета до эфира, звукаря за стеклом, помещения в полуподвале - и снова захотелось куда-то туда насовсем.
Поэтому я сейчас смотрю (не слушаю, нет) видеоверсию программы радио "Маяк" под названием "Полкино" и снова влипаю в эту радийную движуху, снова меня туда волочет прямо.
Смешно, когда быть радиоведущим хочет человек, который не слушает радио. Это как когда к нам в журнал предлагают свои материалы люди и такие: "ну, я вас не читаю, формат не представляю вообще..." Но я очень поищу себе каких-нибудь курсов сценической речи, и еще каких-нибудь важных штук. Первый шажок туда же уже есть.
Интересно то, что путь радиоведущего для меня сейчас - это немножко путь в никуда. То есть либо в переезд, либо во вкладывание своих немереных сил в радио Город - потому что оно еще не готово к тому, чтобы быть живым радио, а я не готова работать ни на одном радио из тех, что у нас транслируются. Но это же и интересно. Что-то делать, развивать и стоять у истоков. О, как я люблю чесать этим свое эго :) Как я люблю что-то создавать из хаоса. Прелесть что такое это чувство созидания.

З.Ы. А тем, кто, возможно, дочитывает мои словоизлияния, предлагаю накинуть мне тем для следующих постов - ну, что-то, о чем вы хотели меня спросить, может, но случая не предоставлялось. Обещаю честно сделать текст, даже если речь пойдет о каких-нибудь неловких вопросах и темах.


@темы: я у мамы блогер, челлендж, филОЛОЛОгия, вирус должен жить

23:39 

Челлендж: Текст №11. Изменения в природе

Хочется, знаете, про что-нибудь хорошее писать. Напишу вот про погоду и мое к ней отношение.

Мне не нравится однообразие - оно занудное. Поэтому смена времен года - просто отличная штука: можно взять и перелинять в другого человека. Аж четырежды за год. Меняются прикид, привычки, любимые напитки, хобби и виды спорта. Так что зимой я предвкушаю, как скоро потеплеет и можно будет кеды и велосипед, а к концу августа начинаю с тоской взглядывать на шарфы и сноуборд.
Сегодня вот мы ходили покупать Диме ботинки, потому что поедем в Питер, а там мокро, а у него кроссовки в дырочку. И эти ботинки были все такая осень - кожаные, коричнево-рыжие, с легкой потертостью и джинсовыми вставками. Я влюбилась и замерла, но оказалось, как всегда, что женских таких нет, а мужские начинаются от сорокового размера. Но они же у Димы есть, а значит, почти что у меня - буду любоваться.
У меня зато есть восхитительное серое пальто с огромным капюшоном, который сползает мне на глаза и не дает нормально слышать. Но он восхитителен все равно, потому что в таких пальто какие-нибудь суровые китобои должны стоять на палубе, плыть сквозь не менее суровое море и прятаться в капюшоне от соленых брызг.
Люблю, когда шуршит по зонту дождь - если взял зонт и такой весь из себя предусмотрительный, умный и взрослый.
И люблю, когда дождь падает прямо на нос, если зонт забыл, не подумал и вообще легкомысленный балбес.
Люблю впервые после лета озябнуть на улице и понять, что пора вылавливать из шкафа свитер.
Кутаться в свитера люблю очень, натягивать рукава до кончиков пальцев.
А потом обратно люблю закатывать рукава до локтей, ходить босиком и вообще не носить лишнего.
Осень отмочит тут все, облетит и отшуршит под ногами, нагонит насморка и притащит с собой зиму. Потом будет веселый предновогодний дурдом, и судорожные попытки уехать кататься в Гудаури, и я буду варить глинтвейн, учиться что-нибудь печь к праздникам и дошивать одеялко пэчворк. Будут снова поводы удивляться, радоваться, отвыкать и привыкать заново. Так это все интересно, а. Каждый раз.

@темы: вирус должен жить, филОЛОЛОгия, челлендж, я у мамы блогер

23:08 

Челлендж: Текст №10. Сказ про то, как Света профессию искал

Сколько в детстве вертелось в моей голове мечт! Причем порой довольно странных.
Я хотела быть (то последовательно, то параллельно): горным спасателем, учителем, космонавтом, археологом, системным администратором, капитаном дальнего плавания, музыкантом в рок-группе, геологом, милиционером, писателем...
В общем, к одиннадцатому классу я знала только то, что ничего не знаю о том, куда поступать и чо делать. Но пришло ж время решать! Готовиться, учить, ЕГИ всякие сдавать и так далее. И тогда я поступила как настоящий подросток. Вопреки мнениям учителей и родственников о том, что я молодец и мне надо подтягивать инглиш, программировать и на примат СОГУ поступать, я взбрыкнула и сказала, что поступлю на филфак. Вернее, изначально я вообще хотела на журналистику - но сказалась тихая пропагандистская работа мамы, которая пыталась мне объяснить, что большинство журналистов принадлежат первой древнейшей и я плохо вообще представляю, что я буду как журналист делать-то. Еще сказались воспоминания знакомых журфаковцев, которые на журфаке в свои годы пинали мужские половые органы. Впрочем, впоследствии я поняла, что их можно пинать на всех факультетах СОГУ - вапще значения не имеет.
Во время учебы я начала понимать, что выпускник филфака - не профессия, а преподавать в школе я точно-преточно не хочу. Так что когда мне предложили поработать корректором в родном универе, я согласилась - чтобы попробовать, чо такое вообще работа, как это бывает. Но работа была нудной и не оптимизированной, начальница - вздорной и бестолковой, а я - все еще максималистом, и мириться с этим не собиралась.
Дальше была работа в Южном математическом институте, где я занималась клевыми и полезными делами - но определенно не своими. Параллельно я вскоре устроилась в журнал, где работаю поныне, и около полугода работала параллельно в двух местах. В обоих местах были свои минусы, но в журнале при этом я чувствовала себя в своей среде - ну, гуманитарии вокруг, такие все. Тексты, закапывание в интернеты - все, что я умею по крайней мере, если не люблю. За всей этой суетой времени думать о том, чем же я ХОЧУ заниматься, не оставалось ни капли. Но скоро я осознала, что с двумя работами просто не справляюсь, а постоянные слезы и запои - это не нормально и следствие эмоциональной перегрузки. Так что уволилась.
Еще: мои три работы пришлись на отдельную от родителей жизнь, которая протекала в однокомнатной квартире вместе с безработным братом-студентом (тема моей зависти и ненависти к нему в тот период заслуживает отдельного поста). Я отказалась от этого перегруза по работе практически как только мы снова вернулись к родителям - будто позволила себе выдохнуть.
За это время были еще периодические метания на тему продавать хэндмейд, писать тексты на фрилансе, а также Тотальный диктант, который отвлекал и добавлял насыщенности в жизнь (он был одно время практически третьей работой, так что я чуть не сдохла за тот месяц-два).
До сих пор и болтаюсь - в журнале у меня полставки, потом добавились новости - немножко нагрузки и чуть-чуть денег. Но у меня все еще остается масса свободного времени для того, чтобы осознавать - стоило бы как раз сейчас прогрессировать и учиться чему-то, пока есть время и возможность. А я сижу, в общем, потому что не понимаю, куда развиваться, за что браться, с какого конца и зачем. Аморфное такое нечто. Жизнь не вынуждает немедленно зарабатывать много денег - и ладненько, посидим на жопке ровно.
Так что за восемь лет с одиннадцатого класса ни хрена не изменилось - я по-прежнему знаю только то, что ничего не знаю. Затишье.


@темы: вирус должен жить, филОЛОЛОгия, челлендж, я у мамы блогер

21:22 

Челлендж: Текст №9. Человекофилия и ее формы

Еще совсем недавно я с пеной у рта утверждала, что видеоконтент - это полное говно. Что прочитать и посмотреть фото - гораздо более эффективный и быстрый способ восприятия информации, и вообще нахрен нужен этот ваш Ютуб?
Потом пришло увлечение хэндмейдом, и оказалось, что видеоуроки - чертовски полезная штука временами. Хотя часть авторов и нужно предать анафеме за лишний и ненужный трёп.
А дальше понеслось...
И вот сегодня я большую часть вечера просидела с ноутом на коленках, глядя обзоры сериалов по версии тети Жени и Тряпы. Сериалов, которые я, скорее всего, никогда не посмотрю. И дело, честное слово, не только в том, что тетя Женя - жена Николая Гринько, а Тряпа - это он сам и есть. А еще и в том, что мне нравится ненавязчивая и легкая подача, которую исповедуют ютуберы. Нравится смотреть на новых живых и настоящих симпатичных мне людей. И эти люди, кажется, интересуют меня больше контента, который они производят.
Я всегда этим грешила: не то чтобы меня интересовало грязное белье звезд, писателей, музыкантов, не - но меня интересовало очень сильно, какие они люди. Впоследствии я отказалась от этой практики, потому что узнавание людей влияет на отношение к творчеству, а я такого говна не хочу. Пусть мухи не портят мне котлет.
Поэтому, видимо, я и пришла к такому способу удовлетворения своей потребности в новых людях (раз уж поездки на всякие школы и конференции случаются очень редко) - я ищу их на Ютубчике и засматриваю до дыр. Я влюбляюсь, за месяц примерно изыскиваю весь контент - и выдыхаю. До следующего канала.
А вкусный контент - это просто такой побочный эффект деятельности приятных мне людей :) И да, я ни за что не хотела бы познакомиться с ними вживую. Пусть остаются в моем сознании прекрасными, всегда веселыми и улыбчивыми, а не теми, кто отбивается от надоедливого внимания всяких там поклонников.

@темы: я у мамы блогер, челлендж, филОЛОЛОгия, вирус должен жить

20:26 

Челлендж: Текст №8. Художник от слова "худо"

Родители отдали меня в школу, в которой когда-то учились сами. Лицей искусств - уникальное заведение в нашей республике, да и про аналоги в других регионах я как-то не слышала. Суть заведения такова: помимо общих предметов, каждый ребенок в первом классе определяется со специализацией. Это может быть музыка (и конкретный инструмент, соответственно), ИЗО или хореография. Расписание строится на сочетании этих предметов. Поэтому уроков у нас всегда было чуть более чем дофига - кажется, во втором-третьем классе по шесть, а в старших дело порой доходило до девяти. Но обычно не больше восьми все-таки. К обычному расписанию у художников добавлялось в неделю две композиции и две живописи, два (кажется) урока декоративно-прикладного искусства, в средних классах - еще два часа рисунка и одна история искусств. Плюс к концу полугодия, когда неумолимо приближался просмотр, мы засиживались на нашем пятом этаже до посинения.
Мама и папа, а также мамин брат учились на художников. Шестилетняя я хотела на хореографию, но меня не взяли - преподавательница отчего-то сказала родителям, что я буду толстой (!) Это довольно смешно, с учетом того, в каких коровушек выросли мои одноклассницы, которые занимались хореографией. А я долгое время оставалась стройной, пока физра в универе не кончилась :)
А преподавательница по музыке жаждала меня захапать. Но я отказалась. И теперь вот не знаю: кусать себя за локти или нет. Потому что я очень люблю петь и не очень хорошо умею. И хочу играть толком, но тоже не умею. И с сольфеджио у меня дело обстоит плохо. Я занималась потом флейтой три года - за компанию с братом, который поступил на музыкальное отделение, - это дало мне на некоторое время здоровые дыхательные пути. Но мне стало нудно, поменялся учитель, и в подростковом возрасте я забросила все это к черту и к сейчашнему моменту все напрочь перезабыла. Мама хотела отдать меня на фортепиано или в хор, но я отчего-то уперлась. С гитарой дело не пошло - тоже было дело в 14 лет, и трех аккордов для Цоя мне было достаточно, а время хотелось тратить на тусню, а не на упражнения.

В младших классах мы, художники, мечтали, чтобы все уроки были рисованием. Чтобы было шесть рисований в день.
Но после окончания школы я не брала в руки карандаши и кисти еще три года. Так не возненавидела бы я так же музыку, занимайся я ею? Не устала бы от нее так же?
Я помню, как я любила засиживаться, как мы рисовали двоечникам натюрморты в четыре руки, лишь бы было что выставить, потому что меньше двух работ за полгода автоматически означали трояк. Помню, как готовились к выставкам, как классно было составлять натюрморты, как мы раскладывали работы к просмотру, как босиком бродили по расстеленным белым ватманам, помню вкуснющие запахи масла, и пчелиного воска, и бензина, и растворителей, помню, как любила в старших классах ДПИ.
Но мне видится некоторые проблемы. Ни одно мое позитивное воспоминание не относится непосредственно к процессу рисования. Я не умела толком рисовать, а нас, кажется, толком не умели учить. То ли дело в больших классах, то ли в преподах-пофигистах, то ли в отсутствии таланта - но кроме какой-то торопливой базы я мало что восприняла. В общем, рисователь из меня мало того что хреновый, так еще и разочарованный в своих способностях. Так и остался моим пределом хэндмейд, эскизы к этому хэндмейду и почеркушки для себя, в основном тоже декоративного характера. Груда знаний о том, как надо компоновать, измерять, рассчитывать пропорции и т.д. не переносится на практику. Хрень какая-то.
Однако же летними и осенними теплыми днями я хожу на работу по улице Барбашова, возле красивого большого храма. И возле него периодически сидят студенты колледжа искусств - они такие яркие и необычные, они такие сосредоточенные со своими планшетами и карандашами. Они сидят на асфальте или на траве и рисуют. И я так жутко им завидую, ребята. Так завидую!
Попробовать бы снова. Разрушить свой комплекс. Взять кисти и краски и рисовать, не боясь, что препод осмеет твою идею, или что руки у тебя из задницы и ты никогда не сможешь рисовать как Марго или Алекс. Для себя рисовать, а не для оценки.
А?

@темы: я у мамы блогер, челлендж, филОЛОЛОгия, вирус должен жить

17:56 

Челлендж: Текст №7. Внезапно

Заготовила про себя там несколько серьезных психикопотрошительных тем для записей заранее, чтобы не мучиться, когда сяду писать.
Но сегодня пятница и все не по плану, и вообще я хочу в паб. Так что время пива.
Света очень любит пиво. Вопреки распространенному мнению, она даже хорошо отличает одно пиво от другого и самую капельку разбирается в сортах - ну правда капельку, потому что Света не задрот, Света - любитель. Да и плюс во Владикавказе ассортимент пива не сказать чтобы шикарный, что бы мы тут вообще без паба бельгийского-то делали бы, страдали бы да плакали, лакая из полторашек местную бодяжную разливную "Баварию".
Но история с алкоголем у Светы, как и многих, наверное, подростков, началась с преодоления себя. Демонстрируя свою крутость, Света пила все, вплоть до "Балтики №9" и везде, в том числе на репетиционных точках, на аллее морозной ночью, на вершине невысокой горушки Фетхус, в закрытом детском садике и других прекрасных и уютных местах. Пиво было жутким, а я - стойкой. Так что я не сдавалась и не разочаровалась в нем к тому моменту, когда в моей жизни появилось вкусное пиво.
Теперь я могу петь пиву оды. Бутылочная Бела ночь (в просторечии Биланыч) будит воспоминания о палящем крымском солнце и попытках проколоть прямо сережкой давно заросшую дырку в чужом ухе. Оболонь в двушках, два пластиковых стакана и пачка сухариков - это гараж и мотоциклы, и попытка писать вдвоем фрагментарный роман о постапокалиптическом мире. Зеленый Туборг - велосипедное лето, поездки в далекое тридалеко и сгоревшие до волдырей запястья. Гиннес напоминает о Новосибирске, о жутком холоде и уютном крошечном пабе О'Нилс, где внезапно обсуждаются проблемы грамотности. Кронненбург бланш - это безостановочные прогулки по Питеру, белые ночи и разведенные мосты. Амстердам Навигатор - это попытка забраться на третий этаж строительных лесов. Разливное темное О'Хара - это ирландская волынка и одесская группа, и пляски до упаду. Дарьял в стекле - это ночной поход на водную пешком через весь город с поисками еще открытых ларьков, где оный продают почти из-под полы.
Пивы всякие нужны, пивы разные важны. Каждому свое время, свое место, своя закуска и своя компания.
И вот сегодня я осознала, что я всю жизнь, в общем, пью и ругаю себя за это. Сначала потому, что мне не нравилось, и я пила за компанию. А теперь - потому что мне нравится и я периодически пью одна. Парадокс.
А на самом деле нужно что? Правильно, получать удовольствие. И не сливать столь прекрасный процесс в обыденность и бытовуху. И уж конечно не ругать себя за то, что тебе нравится.
Так что пойду слушать клевую музыку и пить вкусное пиво. Чего и вам желаю :)



@темы: челлендж, филОЛОЛОгия, я у мамы блогер, вирус должен жить

19:32 

Челлендж: Текст №6. Питерпитерпитерпи

Как всякая уважающая себя девочка с филфака, я давно мечтаю переехать в Питер. Сначала собиралась туда поступать, но струсила (очень зря, как оказалось впоследствии). Потом думала перевестись, но... ну, тоже струсила. Плюс тогда я имела глупость считать, что отношашки - это надолго и важно, важнее сбычи моих мечт. Потом хотела поступить туда в аспирантуру, но к окончанию пятого курса убедилась в том, что ни на кой черт мне не сдалась эта самая аспирантура. А потом покатилось - работа, еще одна работа, много сомнений, мало денег и всякое такое.
Так что нынче я просто периодически езжу в Питер. Хожу по нему каждый раз ошалевшая от счастья, восхищаюсь каждому углу, суюсь во все подворотни. При этом ухитрилась, кстати, ни разу не увидеть Медного всадника и Мариинки, да и Петропавловской крепости побывала только аж на третий приезд. А все почему? Да потому что пофиг, они не живые в моем сознании. В отличии от сфинксов на Ваське или совсем уж настоящих потрясающих котиков во дворе музея Ахматовой.
И где-то примерно раз в годик во мне обостряется Питер. А если за этот годик еще и туда не удается съездить, то желание убежать отсюда и жить там всегда становится прямо-таки невыносимым. И я вот думаю, что стоит подзаработать немного денег и съездить туда - пожить. Хоть на полгодика. Проверить свою любимую мечту на прочность.
В этот раз собираюсь туда в отпуск с Димой, и у меня есть огромный список штук, куда я хочу попасть. Но очень велика вероятность того, что все выйдет как в прошлые разы - никакой тебе планомерности, только восторженно-суетливое перемещение по городу с раскрытым ртом и глазами. Хотя очень хочется в "Каледонский лес", и в военно-морской музей, и в дацан, и в музей Рерихов, и на Финку, и съездить в Выборг...
Ничего, деточка, потерпи. Меньше месяца осталось.


@темы: я у мамы блогер, челлендж, филОЛОЛОгия, вирус должен жить

13:56 

Челлендж: Текст №5. Надо больше хорошего

Сдается мне, что я обнаружила причины затяжного уныния и неспособности читать что-то более серьезное, чем Фрай, фэнтези или подростковые книги.
Фильтрация контента - основной принцип моего благополучия и хорошего настроения. Я с подросткового возраста старалась не допускать в свой круг общения неприятных людей, не слушать плохой музыки даже в маршрутках, игнорировать книжки, которые мне не нравятся, не смотреть телевизор, не читать о политике ну и т.п. И была очень даже позитивным человеком.
Однако ж примерно полгода назад я начала вести новости. И что тут началось...
В мой уютный мирок хлынула куча, невероятный поток злобы, агрессии, жестокости и всякого такого, размыл мои границы. Это не только сами новости - это обсуждения вокруг них, это работа журналистов, которые готовы грызть друг другу глотки, это политические интриги и внутригородские дрязги. И это не очень-то компенсируется тем фактом, что я теперь первой из друзей узнаю, где и что происходит в нашем городе. Относиться философски и отстраненно пробовала - пока не получается. Надеюсь, с накоплением опыта этот навык сформируется сам по себе - некоторые знакомые рассказывали, что с ними это так и происходило. Как это часто со мной бывает, каждую зацепку и царапину принимаю близко к сердцу, лезу комментировать, обсуждать и доказывать.
Мне стало трудно пребывать в идеальном - с моей точки зрения - приподнятом настроении, просыпаться на работу, делать хорошие добрые вещи. И поэтому, видимо, в пику рабочему негативу я теперь в свободное время читаю и слушаю только очень-очень доброе. Я не могу и не хочу "Агату Кристи" и Достоевского - мне жизненно необходимы Николай Гринько, Наринэ Абгарян, Макс Фрай и Петр Бормор, иначе я напрочь разучусь улыбаться. Даже Воннегут не лезет - не сарказм нужен, не ирония, а незамутненно чистая доброта и уверенность, что хорошие люди есть, и их очень даже немало.
Самое классное, что это работает. Что они лечат.

@темы: вирус должен жить, филОЛОЛОгия, челлендж, я у мамы блогер

11:49 

Челлендж: Текст №4. Горы: реальность и фантастика

У меня, наверное, слишком живое воображение. Периодическое залипание в какую-нибудь компьютерную игрушку - обычно рпгшку - приводит к искажению реальности. После прохождения Сталкера я в квартале от дома пыталась скинуть с плеча винтовку и пристрелить псевдособаку, которая, конечно, оказалась обычной дворнягой. А Фаллаут заставил меня слышать в каких-то безобидных щелчках с недалекой стройки счетчик Гейгера. Что уж говорить о многочисленных желаниях тыкнуть кнопку f5 перед тем, как прыгать через особенно большую лужу или переходить через широченную дорогу.
Сейчас я бултыхаюсь в "Ведьмаке" - в третьей части игры с двумя допами, в новой книжке "Сезон бурь" и в перечитывании классической саги. Так что по пути в Кармадон я периодически вздрагивала от шороха в кустах - там то ли волки, то ли накеры с утопцами чудились, а меч за спиной куда-то вдруг подевался. И Аард не срабатывал, вот ведь черт.
Но есть в тяжелых физически для жителя городских джунглей походах еще один любопытный аспект. После них как-то по-другому читаешь обычные бытописания героев-путешественников (ты тут за пять часов под дождем и с рюкзаком задолбался, а они ползут себе неделями, и добывают себе пропитание охотой, и спят безо всяких там спальников и палаток - укутавшись в плащ, на земле, у костров). По-другому гоняешь ведьмака по миру.
Мы вот в воскресенье с Димой сбилась с тропы - потеряли следующий ориентир. Спустились к речке, решили идти по-над ней, пока не найдем снова тропу. Но каменистый бережок просто взял и кончился, и нам пришлось карабкаться по мокрой осыпающейся круче вверх, с рюкзаками на спинах. Булыжники выворачиваются из-под ног, не давая опоры; коленками упираешься в грязь, пальцами вцепляешься и подтягиваешься - а камни скользкие и острые, а трава вырывается из рук и вместе с комьями земли осыпается вниз. Оступишься, подвернешь или сломаешь, чего доброго, ногу - и, конечно, не помрешь на месте, но будешь тащиться медленно и долго, или ждать спасателей, или просто вымокнешь в ледяной горной реке и заболеешь к чертовой бабушке. И страшно, и жизнь такая реальная и близкая, как комочки сырой рыхлой земли перед глазами, и сипишь сквозь зубы, и подтягиваешься на руках, хотя в зале или дома на турнике никогда в жизни бы этого не сумел. И потом, уже поднявшись, стоишь на дрожащих ногах и думаешь: ну нифига себе подвиг я совершил! А потом думаешь о каких-нибудь войнах, о настоящей жизни, в которой люди ежедневно делают кучу всяких тяжелых физически вещей, и не считают их подвигом, эти вещи. Для них это быт и необходимость.

З.Ы. Кажется, вот поэтому я не могу в залах. Мне жутко скучно, когда физическая нагрузка не имеет смысла, приложения. Я люблю играть в спортивные игры, люблю ходить, лазать, ползать и плавать - а вот тренажеры и бассейны не могу и не люблю.

@темы: я у мамы блогер, челлендж, филОЛОЛОгия, вирус должен жить

12:08 

Челлендж: Текст №3. Горы: предыстория и практические выводы

Горы выбили из колеи, но я честно отстреляюсь за пропущенные три дня.

Я очень люблю горы и очень расстраиваюсь из-за того, что так редко в них попадаю. Дело в том, что одна ходить я не выучилась, ориентируюсь плохо и боюсь (да и дурное это дело - в одиночку бродить по горам), а собрать подходящую компанию да найти транспорт - дело непростое. Вот и этим прекрасным летом я собиралась в горы раз пять, и постоянно что-то срывалось. То простуды, то погода, то работа, то еще какая-нибудь хрень. Но на этой вот неделе мы с Димой наконец уперлись, наплевали на дождь и вялое сопротивление товарищей и поехали в Кармадон.
Кармадон - это такое прекрасное горное ущелье. Оно такое дикое, очень сырое круглый год, славится своими горячими источниками и с некоторых пор ледником Колка, который сошел внезапно и очень неудачно, поубивав одних людей, уничтожив жилье других и принеся много горя третьим. Тем не менее, вскоре сквозь толстенный слой сошедшего льда пробились первые горячие источники, потом лед начал стаивать, и потянулись в ущелье поисковые отряды, спасатели, а затем и первые туристы-альпинисты. Они заново разметили тропы, опять расчистили и выровняли места под палатки, соорудили купальни у источников взамен разрушенных и вообще навели уют.
До этого в первый и единственный раз я была в Кармадоне еще до схода Колки, то есть больше четырнадцати лет назад, совсем еще маленькой (точный возраст надо устанавливать по фотографиям, а их еще предстоит откопать, так что ориентировочно - лет восемь мне было). Запомнила долгий монотонный путь и огромную сланцевую сыпь, через которую перебирались в связке с родителями и которая все время норовила поехать вниз. И давно хотела попасть туда снова, чтобы добавить каких-нибудь осознанных впечатлений.
Итак, мой личный вывод номер один: никогда не бросайтесь в нелегкий двухдневный поход под тяжелыми рюкзаками, не размявшись предварительно пару раз в каких-нибудь более простых восхождениях. Потому что для нас пятичасовой подъем под возникающим время от времени дождиком был люто тяжёл. Едва ли не час мы потратили на последние двести метров крутого подъема, останавливаясь отдышаться и унять боль в ногах каждые семь-десять минут.
Но когда дошлииии....
Туристическое братство - прекрасная вещь. Добрый человек Руслан, поглядев на продрогших и заебанных нас, помог установить палатку и напоил чаем из термоса. Позже мы, по принципу pay it forward, помогали с фонариком в темноте ставить палатку альпинистке из группы, которые делали на ваннах ночевку перед восхождением на гору Казбек.
А еще, когда люди идут по тропе в горах, с каждым встречным принято здороваться. В узких местах пропускают всегда тех, кто идет сверху вниз: во-первых, им труднее останавливаться, во-вторых, они более усталые. Вообще, в туристических неписаных нормах столько прекрасного рационализма, что я не устаю узнавать новые и восхищаться их стройностью и логичностью. Тут не бывает просто "так принято", тут под каждым "принято" кроется свое очень острое "надо".
Мой личный вывод номер два: засунь в жопу свою желание помогать другим людям, когда не уверена в своих силах. Чтобы разгрузить Давида, который тащил в руках спальник, нацепила оный на свой рюкзак и пожалела об этом в пути много-много раз. Потому что на восхождении спальник - это не только потенциально крепкий сон в тепле для твоего товарища, но и четыре-пять килограммов оттягивающей плечи тяжести. В результате Давид летел птицей, а я ползла гусеничкой.
Вывод номер три: заебался - скажи. Не надо терпеть, сопеть и пыхтеть. Лучше сесть и передохнуть; перебинтовать ногу, если чувствуешь дискомфорт; поделиться с друзьями тяжелой хренью из рюкзака и так далее. Вот - шедший с нами Игорь решил изобразить из себя героя. Пригласив в поход знакомую прекрасную даму, он практически весь экип, предназначенный на троих человек, тащил сам. В общем, натер ногу до кровавых пузырей, а вниз, несмотря на разгруженный порядком рюкзак, дополз еле-еле, спотыкаясь и останавливаясь на каждом углу.

@темы: вирус должен жить, я у мамы блогер, челлендж, филОЛОЛОгия

19:11 

Сложности блогерства

Из-за всех этих беслановских видео, из-за акции в школе №1, из-за непонимания и беспомощности я зла и растеряна. И еще сильнее я зла на свою злость. Кажется, это чувство - самое последнее, которое стоит испытывать и тем более выдавать вовне в такие моменты.
Так что свой утренний пост я, конечно, оставлю, но он будет зарубкой в памяти как то, что либо не стоило писать совсем, либо стоило - но менее остервенело и более обдуманно.

@темы: вирус должен жить, филОЛОЛОгия, это ряд наблюдений, я у мамы блогер

ЛЕС

главная