• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это ряд наблюдений (список заголовков)
11:55 

Я нашла себе утешалку: осталась всего неделя. Немножко совсем, ну. Что ты, неделю нервотрепки не переживешь? Переживешь - куда денешься.

С парашютом было так же: летишь в самолете, тошнит от ужаса и тряски, и думаешь - ну ничего, осталось-то всего пару минут, а потом все кончится. Как уж нибудь да кончится.

Только у парашюта был плюс: там он сам раскрывался, от меня не очень многое зависело.

А с диктантом меня теперь никто-никто не страхует. И с одной стороны это кайф - как я захочу, так и будет. А с другой - если ни черта не получится, пенять уже будет не на кого. Буду самадуравиновата.

И мои прошлогодние намерения делегировать часть полномочий, чтобы не свихнуться, ничем хорошим не обернулись. Все равно я контролирую сама все: и дикторов-филологов, и спонсоров, и волонтеров, и соцсети, и гениальные идеи продвижения. Я раздаю отдельныее поручения время от времени, а отдать именно зону ответственности не выходит. Нема дурных.

И еще одно: второй раз проводить страшнее, так же, как, говорят, страшнее второй раз прыгать с парашютом. Потмоу что ты узнаешь, какой ад и Израиль ждет тебя впереди.

Но - неделя же всего осталась. И все будет... ну, необязательно хорошо, но уж точно спокойно.

@темы: это ряд наблюдений, филОЛОЛОгия

21:37 

Фэйсбук чертовски упрощает жизнь. Собраться позвонить целому начальнику управления культуры администрации города или, например, главе всея местного КВН, писателю и юмористу я бы черта с два собралась - хотя достать номера труда не составляет в нашей-то республике. А вот в Фэйсбуке их отыскать и написать в личку - совсем другое дело. Ура информационным технологиям и лично Марку Цукербергу.



@темы: это ряд наблюдений

19:39 

Горячая неделька выдалась.

Чем ближе к ТД, тем горячее в прямом и переносном смысле деньки, и тем больше самопреодолений в каждом из этих дней. Разрешила себе время от времени отключаться и тупо пырить This is хорошо - никакого осмысления не требует (кроме рассуждений о бытовом сексизме, но это не в счет - лишь бы не о работе).
В связи с этим проявиляется такая фигня: мозг, видимо, задачки какие-то в фоновом режиме все равно осмысляет. Отсюда и проблема, и клевая фишка одновременно: когда я наконец ложусь спать, то есть остаюсь одна в полной темноте и тишине, мозг начинает фонтанировать. Он подкидывает идеи, крутит завтрашние задачи, строит планы, и порой никак его не угомонишь. Это может продолжаться полчаса-час - потом либо поток идей и решений иссякает сам, либо мне таки удается переключиться на прокручивание внутреннего предсонного кино (я так часто делаю, когда засыпаю).

Еще на этой неделе была Арбенина. Она оч крутая; гораздо круче, чем я ожидала, честно говоря. Альбом, который мне не понравился по прослушанным ВК обрывкам, вживую производит просто убойное впечатление. Еще одна новость для меня: в концертном зале универа, оказывается, проблема не в акустике, а в том, что у наших звукарей руки из жопы. Потому что звукарь Арбениной сделал все очень-очень классно, я такого клевого звука вообще не слышала раньше.




@темы: и это хорошо, это ряд наблюдений

23:16 

Да, кстати: мне снятся сны о том, что я скрепя сердце решаюсь выпить немного, а потом яростно стыжусь, что не смогла придерживаться своего решения. Бля. Знала, что такое бывает у курильщиков.

А еще я недавно обнаружила, что куда-то пропотеряла седьмую книгу "Хроник Ехо" - "Тубурскую игру". И призадумалась о том, чтобы купить новую - потому что концов все равно не найти, кому отдала - не помню, а коллекция неполная. И это неприятно.
Так вот, той же ночью мне приснилось, что я таки купила "Тубурскую игру", и мне тут же вернули ту, потерянную. Я и как дурак стою с двумя книгами в руках и ругаю себя за то, что купила новую, а стоит-то она дофига.

Блин, мое чувство вины за все подряд вытесняется в сны)

@темы: сновидения Ехо, это ряд наблюдений

22:18 

Идеей из стругацкого "Понедельник начинается в субботу" я травмирована наглухо. Идеей о том, что счастье заключается в непрерывной и продуктивной работе, иначе превращаешься в Выбегаллу с шерстью на ушах - рыжей, с прозеленью. В этой идее самой по себе нет ничего плохого, но она вступает внутри меня в конфликт с желанием иногда позволить себе просто побездельничать. На диване там полежать, потупить в ноут. Не читать, не смотреть умного и важного, не плести феньки и не лепить из полимерки - это условно полезные занятия. А вот просто бездельничать. Сов-сем.
И поэтому получается довольно бестолковая фигня: я не могу позволить себе расслабиться полностью, постоянно испытываю чувство вины от того, что не делаю что-то важное и нужное. Не протираю пыль (а надо бы встать и протереть), не мою посуду и не готовлю ужин, не смотрю видеолекцию или туториал, не занимаюсь английским или не хожу в спортзал, а просто лежу. В итоге превращаюсь в зашуганное и постоянно уставшее от самой себя чмо, и виноватых в этом, кроме меня, нема.
Видимо, откуда-то отсюда растут ноги моей нежной любви к бухлу: оно отключает это самое чувство вины и погружает меня в блаженное безделье, которым можно наслаждаться (ну, до тех пор, пока не отрубишься).

Однако же бухло превращает меня в другой вид чма (или слово "чмо" не склоняется?). В тот, который на конструктивную деятельность вообще не способен. Может совершать механическую работу, но думать, решать, искать нестандартные решения и интересоваться чем-то - увольте. На это нет ни энергии, ни желания. И это чмо начинает с полной самоотдачей терзаться от того, что смысла в жизни нет. Еще бы - я же этот смысл сама себе старательно отбила многими-многими литрами разнообразных пив.

Короче, для осознания проблемы оказалось полезным найти себе хорошего и умного партнера. Потому что при этом хуестрадания, которыми я оправдывала долгое время запои, обессмыслились, и стало очевидно, что счастливая личная жизнь - это еще далеко не все. Да и рядом с тем самым хорошим и умным партнером вдвойне нужно (и хочется, что очень важно) умнеть и совершенствоваться.

Примерно так я и пришла к тому, что есть сейчас. Строго наказала себе не пить по крайней мере до сдачи Тотального диктанта (то есть 16 апреля) и уж, конечно, урегулировать в дальнейшем употребление алкоголя, прекратив по крайней мере пить дома в одиночестве перед компом. И пить при каждом заходе в заведение общепита. И напиваться до отключения памяти. В общем, лучше вообще не пить.

Спасибо за это нужно сказать не только Диме и моей умной голове, но и Чуме, ну то есть Заставь меня, Тайлер. Ибо примеры самодисциплины - это круто, они сподвигают и все такое.

@темы: бытие есть питие, пурга-хуерга, это ряд наблюдений

19:43 

Чтобы хорошо, бодро и продуктивно работать, нужно позволять себе побездельничать. Вволю, без угрызений совести, так, чтобы тошнить начало от безделья. Выспавшийся и вволю расслабивший мозг человек начинает мыслить свежо и быстро, придумывает и замечает штуки, которые раньше игнорировал, и может пахать не разгибаясь несколько часов подряд, чувствуя только бодряк и жажду деятельности.
А еще у меня явно резкий энергетический скачок, потому что бухло окончательно ушло из организма (или вот-вот свалит), тем самым нарушив мою любимую пословицу про "время полного вывода алкоголя из организма - две недели, то есть никогда". И как же это прекрасно, кто бы знал.

Только спина вот теперь болит, ибо сидеть по-турецки с ноутбуком на диване три часа подряд - знатное испытание для полудохлых мышц) А на великах сегодня из-за работы покататься не удалось, а завтра уже, если верить гисметео, демо-версия весны закончится и опять пойдет снег. Ну блин.

@темы: это ряд наблюдений

11:26 

Британское кино во многом напоминает владикавказскую рок-сцену, какой я ее помню. Стоят чуваки на сцене - группа "Регион". Поменялись гитарами, один человек ушел со сцены - группа "Борода и злость". Еще одного чувака сменили - и вот вам уже "Хэппи энд". Еще одна перетасовка тех же лиц - да здравствует "Dominated".

Короче, это я в "Попасть в десятку" Гэйтисса увидела и чувиху, которая игралла Донну в "Докторе Кто". И Камбербетч, ага.
А в новом "Франкенштейне" девушка Рэдклиффа - Сибилл из "Аббатства Даунтон".

@темы: это ряд наблюдений

00:08 

Дайри внезапно взбесился и отказывается вставлять ссылку на дневник. Поэтому я ручками и без ссылки скажу спасибо Fossa за наводку и за фильм "Попасть в десятку". Кино мало того что клевое, так еще и в тему пришлось.

Так глупо себя чувствуешь, когда довольно подростковый фильм напоминает тебе о том, что тебе, взрослой 24-летней тетеньке, и так давно пора бы запомнить: за ошибки не убьют и не съедят. Ошибки совершают все, и нельзя просто провести остаток жизни в комнате, предаваясь самобичеванию, - пролежни на мозге появятся. Собирай волю в кулак и иди разбираться дальше с этой жизнью, мой тебе совет, Сандро.

А еще я хочу вслух отлавливть себя на комплексах - возможно, это поможет от них избавиться.
Например, я каждый раз осекаюсь, когда начинаю говорить о себе в третьем лице - потому что мой экс-бойфренд говорил, что это звучит странно и прямо-таки иногда взрывался возмущением от этого. А я так говорила абсолютно неосознанно. Вот - теперь отлавливаю эти моменты и силой заставляю себя писать и говорить так, как думается, а не так, как хотел меня слышать какой-то другой человек.
Кстати, с озвучиванием себя в мужском роде та же фигня. Знакомый меня за эту привычку натурально терроризировал подколами и насмешками. И я перестала так не только говорить, но и, со временем, думать.

@темы: это ряд наблюдений

22:08 

Работать с десяти утра до восьми вечера - это иногда такая прелесть.
Я сейчас в таком состоянии, что на самокопания, терзания и просто негатив никаких сил не осталось. Вообще.
И упрекать себя не за что.

Короче, въебывать на грани возможностей крайне полезно для психического комфорта)

@темы: это ряд наблюдений, жЫзнь

11:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:07 

я вот призадумалась о причинах своего постоянного уныния в последнее время. ну то есть год последний, наверное. и вот что я надумала.
может, я просто выпала из социума, в котором я была крутая и уникальная? я привыкла быть отличницей, молодцом и все такое. в школе это было легко. в универе чуть ли не еще проще (такой уж у нас универ). а теперь работа - и я косячу, местами не справляюсь, не получаю полного чувства удовлетворения и уж конечно, коллеги не смотрят на меня как на небожителя, способного пару книжек за ночь прочитать или курсач сваять качественный в короткие сроки (ну ахуеть какое достижение, самой смешно теперь).
отсюда и уныние.
поэтому когда я занимаюсь проектами типа Тотального диктанта, настроение временами выправляется - моя значимость в собственных глазах подскакивает. но восторженной отдачи от окружающих-то нет, плюс накладывается мой страх налажать где-то и провалить всю работу.

итогом всему этому - уныние и бухлишко.

@темы: это ряд наблюдений, пурга-хуерга, жЫзнь

ЛЕС

главная