23:16 

Да, кстати: мне снятся сны о том, что я скрепя сердце решаюсь выпить немного, а потом яростно стыжусь, что не смогла придерживаться своего решения. Бля. Знала, что такое бывает у курильщиков.

А еще я недавно обнаружила, что куда-то пропотеряла седьмую книгу "Хроник Ехо" - "Тубурскую игру". И призадумалась о том, чтобы купить новую - потому что концов все равно не найти, кому отдала - не помню, а коллекция неполная. И это неприятно.
Так вот, той же ночью мне приснилось, что я таки купила "Тубурскую игру", и мне тут же вернули ту, потерянную. Я и как дурак стою с двумя книгами в руках и ругаю себя за то, что купила новую, а стоит-то она дофига.

Блин, мое чувство вины за все подряд вытесняется в сны)

@темы: сновидения Ехо, это ряд наблюдений

22:18 

Идеей из стругацкого "Понедельник начинается в субботу" я травмирована наглухо. Идеей о том, что счастье заключается в непрерывной и продуктивной работе, иначе превращаешься в Выбегаллу с шерстью на ушах - рыжей, с прозеленью. В этой идее самой по себе нет ничего плохого, но она вступает внутри меня в конфликт с желанием иногда позволить себе просто побездельничать. На диване там полежать, потупить в ноут. Не читать, не смотреть умного и важного, не плести феньки и не лепить из полимерки - это условно полезные занятия. А вот просто бездельничать. Сов-сем.
И поэтому получается довольно бестолковая фигня: я не могу позволить себе расслабиться полностью, постоянно испытываю чувство вины от того, что не делаю что-то важное и нужное. Не протираю пыль (а надо бы встать и протереть), не мою посуду и не готовлю ужин, не смотрю видеолекцию или туториал, не занимаюсь английским или не хожу в спортзал, а просто лежу. В итоге превращаюсь в зашуганное и постоянно уставшее от самой себя чмо, и виноватых в этом, кроме меня, нема.
Видимо, откуда-то отсюда растут ноги моей нежной любви к бухлу: оно отключает это самое чувство вины и погружает меня в блаженное безделье, которым можно наслаждаться (ну, до тех пор, пока не отрубишься).

Однако же бухло превращает меня в другой вид чма (или слово "чмо" не склоняется?). В тот, который на конструктивную деятельность вообще не способен. Может совершать механическую работу, но думать, решать, искать нестандартные решения и интересоваться чем-то - увольте. На это нет ни энергии, ни желания. И это чмо начинает с полной самоотдачей терзаться от того, что смысла в жизни нет. Еще бы - я же этот смысл сама себе старательно отбила многими-многими литрами разнообразных пив.

Короче, для осознания проблемы оказалось полезным найти себе хорошего и умного партнера. Потому что при этом хуестрадания, которыми я оправдывала долгое время запои, обессмыслились, и стало очевидно, что счастливая личная жизнь - это еще далеко не все. Да и рядом с тем самым хорошим и умным партнером вдвойне нужно (и хочется, что очень важно) умнеть и совершенствоваться.

Примерно так я и пришла к тому, что есть сейчас. Строго наказала себе не пить по крайней мере до сдачи Тотального диктанта (то есть 16 апреля) и уж, конечно, урегулировать в дальнейшем употребление алкоголя, прекратив по крайней мере пить дома в одиночестве перед компом. И пить при каждом заходе в заведение общепита. И напиваться до отключения памяти. В общем, лучше вообще не пить.

Спасибо за это нужно сказать не только Диме и моей умной голове, но и Чуме, ну то есть Заставь меня, Тайлер. Ибо примеры самодисциплины - это круто, они сподвигают и все такое.

@темы: бытие есть питие, пурга-хуерга, это ряд наблюдений

19:43 

Чтобы хорошо, бодро и продуктивно работать, нужно позволять себе побездельничать. Вволю, без угрызений совести, так, чтобы тошнить начало от безделья. Выспавшийся и вволю расслабивший мозг человек начинает мыслить свежо и быстро, придумывает и замечает штуки, которые раньше игнорировал, и может пахать не разгибаясь несколько часов подряд, чувствуя только бодряк и жажду деятельности.
А еще у меня явно резкий энергетический скачок, потому что бухло окончательно ушло из организма (или вот-вот свалит), тем самым нарушив мою любимую пословицу про "время полного вывода алкоголя из организма - две недели, то есть никогда". И как же это прекрасно, кто бы знал.

Только спина вот теперь болит, ибо сидеть по-турецки с ноутбуком на диване три часа подряд - знатное испытание для полудохлых мышц) А на великах сегодня из-за работы покататься не удалось, а завтра уже, если верить гисметео, демо-версия весны закончится и опять пойдет снег. Ну блин.

@темы: это ряд наблюдений

11:26 

Британское кино во многом напоминает владикавказскую рок-сцену, какой я ее помню. Стоят чуваки на сцене - группа "Регион". Поменялись гитарами, один человек ушел со сцены - группа "Борода и злость". Еще одного чувака сменили - и вот вам уже "Хэппи энд". Еще одна перетасовка тех же лиц - да здравствует "Dominated".

Короче, это я в "Попасть в десятку" Гэйтисса увидела и чувиху, которая игралла Донну в "Докторе Кто". И Камбербетч, ага.
А в новом "Франкенштейне" девушка Рэдклиффа - Сибилл из "Аббатства Даунтон".

@темы: это ряд наблюдений

00:08 

Дайри внезапно взбесился и отказывается вставлять ссылку на дневник. Поэтому я ручками и без ссылки скажу спасибо Fossa за наводку и за фильм "Попасть в десятку". Кино мало того что клевое, так еще и в тему пришлось.

Так глупо себя чувствуешь, когда довольно подростковый фильм напоминает тебе о том, что тебе, взрослой 24-летней тетеньке, и так давно пора бы запомнить: за ошибки не убьют и не съедят. Ошибки совершают все, и нельзя просто провести остаток жизни в комнате, предаваясь самобичеванию, - пролежни на мозге появятся. Собирай волю в кулак и иди разбираться дальше с этой жизнью, мой тебе совет, Сандро.

А еще я хочу вслух отлавливть себя на комплексах - возможно, это поможет от них избавиться.
Например, я каждый раз осекаюсь, когда начинаю говорить о себе в третьем лице - потому что мой экс-бойфренд говорил, что это звучит странно и прямо-таки иногда взрывался возмущением от этого. А я так говорила абсолютно неосознанно. Вот - теперь отлавливаю эти моменты и силой заставляю себя писать и говорить так, как думается, а не так, как хотел меня слышать какой-то другой человек.
Кстати, с озвучиванием себя в мужском роде та же фигня. Знакомый меня за эту привычку натурально терроризировал подколами и насмешками. И я перестала так не только говорить, но и, со временем, думать.

@темы: это ряд наблюдений

19:16 

Но харизма Макэвоя не всемогуща. Не верите - посмотрите "Особо опасен" Бекмамбетова. За что, блин, за чтоооо. Мои глаза видели боль.
Как бы объяснить... Фильм постепенно скатывается в такой отстой, что начинаешь подозревать режиссера в троллинге. Но увы. Он всерьез.

11:02 

Шаги к избавлению от повышенной тревожности, самобичевания и прочих сильно и мерзко грызущих меня изнутри вещей:
1. отказ от алкоголя
2. спорт
3. витаминки
4. хорошая работа по Тотальному диктанту, а не спустя рукава
5. писать побольше - и статей, и художки
6. покрасить волосы в синий (даже не спрашивайте, как это связано - я внятно все равно не смогу ответить)
7. а потом уже психолог (если предыдущие шаги не помогут)

@темы: пурга-хуерга

21:19 

Решила вот отсмотреть Людей Икс несмотренных. "Дни минувшего будущего" весь фильм едут верхом на харизме Макэвоя. Без него ничего не останется.

21:08 

Как же рвет мою ленту напополам) От пабликов, где цветочки и "милые дамы, будьте такими же милыми" до цитат из Цеткин (прелестная аллитерация) и Люксембург и маршей дев в борьбе за свои права. Хороший день, чтобы точно понять, кто в твоем френд-листе не очень сообразителен или очень шовинистичен.

З.Ы. Ох, хорошо что я от Руматкиной ленты отписана - как представлю, так вздрогну.

19:50 

Карлин

vk.com/wall-96917976?offset=1120&own=1&z=video1...

бля, мужик, спасибо, что ты был. просто спасибо. а еще, пацаны, он знает физиологию процесса размножения. ну лапушка же, лапушка!
я нихрена не знаю о Карлине, но у меня чувство, что у него была прекрасная и очень языкастая любимая женщина, которая рассказала ему обо всем. в т.ч. о беременности, родах, абортах, месячных и т.д.
ну или его эмпатия гениальна и бьет рекорды.
давайте замутим а ля религиозный символ в память о Карлине вроде распятия? например, образ Карлина с высунутым языком.
я готова, чо.

15:31 

Марсианин

Из этого фильма стоило выкинуть вообще все, кроме Мэта Дэймона и картошечки. Пусть бы он сдох на этой планете, сказав напоследок что-нибудь ржачное, и Арес-5 обнаружил бы впоследствии его видеопослание с факом напоследок. Потому что вся линия НАСА, несмотря на Шона Бина и того забавного нигера была жуууууутко скучная. Вообще становилось скучно как только Дэймону начинали помогать.
Но я давно так не смеялась) Шутки в фильме очень круты.

14:09 

Вот такое вот кино, как открыли мы вино

Работать в сраный выходной не потому, что надо, а потому что у нашего директора чесотка, когда его сотрудники дольше трех дней проводят вне офиса - это ново и бесяче.
Но поскольку он сам не наличествовал в офисе, мы тут устроили ад и содомию.
Открывали вино без штопора посредством бития пластиковой полтарашкой минералки по дну бутылки (я стесала кусок руки, ибо кольца снимать надо перед такой хренотнёй), обсуждали всякое, веселились как могли. У меня даже есть видео процесса открывания, но некоторые участники просили его не афишировать. Скажу честно: было очень ржачно, и девчонки бьют как девчонки.

Ну а фигли еще делать, если выспаться в субботу не дали.

@темы: пурга-хуерга, эх, рабооота...

17:36 

Бляяя, ребята, как тяжело организовывать общественную некоммерческую акцию, не являясь дофига общительным человеком и испытывая боязнь перед всяким общением с незнакомыми людьми, кроме текстового.е
Я все надеюсь, что найдется общительный человек, который вдохновится идеей Тотального диктанта, как я, и сможет заместить меня именно в вопросах переговоров. Но черта с два - либо трепло, либо такой же слегка социофобный экземпляр. Одно помогает: прошлые близкие связи. Мои друзья растут и у них есть знакомые знакомых. А мне проще убалтывать прошлогодних спонсоров, чем искать новых. Вот.

Но страшно все равно. Жуткое чувство, что их всех людей, причастных к проекту, мне одной до него по-настоящему есть дело.

@темы: филОЛОЛОгия, пурга-хуерга, тотальный диктант

10:35 

Японский бог, да что в голове у человека, который это постит? Он не осознает, что единственное, что мешает ему оторвать физиономию от ноутбука и перестать быть грустненьким, одиноким и нищастным - это он сам? Неее, будем сидеть и хныкать, какое дерьмо этот мир, в нем нет хороших друзей, интересных дел и всякого такого. Это как же глубоко нужно окопаться, чтобы не видеть многообразия реальности даже при наличии интернета.
Я прям подбешиваюсь. Дева, которая время от времени постит такие штуки, у меня во френдах вконтакте, и по некоторым причинам ни расфрендить, ни отписаться от ее новостей не могу.

Стоит задуматься, почему меня это так злит.

@темы: people are strange, пурга-хуерга

12:58 

Упражнения на развитие писательского воображения - 7

«Письмо в прошлое. Напишите письмо десятилетнему… себе»

 

Слушай сюда. Обещаю, честное слово тебе даю: очки – это не навсегда, и дразнилки тоже, и положение изгоя. Скоро-скоро будут у тебя друзья, гораздо лучше, умнее, честнее и веселее всех тех, чьего внимания ты сейчас так отчаянно пытаешься добиться. Будут путешествия (тебе понравится!), будет целое море людей и событий, от которых будет захватывать дух, будут концерты, на которые тебя пока не пускают (а потом они тебя задолбают, но это уже совсем другая история), будет куча новых прекрасных музык.

А пока – забивайся в книжки, в них очень хорошо; учись (только старательнее, будь другом, а то потом переучивай за тобой, а) и просто верь: все у тебя будет ок. Ты понравишься такой, какая ты есть, не стесняйся себя. И не изображай принцессу, когда нравится быть боевым конем принца.

Кстати, брекеты не снимай раньше времени, потерпи еще чуть-чуть – а то зубы расползутся обратно и будешь потом комплексовать, пока не сумеешь убедить себя, что ты клевая по-любому. Не бойся обломаться – езжай поступать в какое-нибудь крутое место. Даже если не сможешь, ты просто вернешься обратно. Ничего страшного не произойдет. Кстати, запомни, ты это сформулируешь и затвердишь наизусть, как мантру, только года через четыре: ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ И ЖАЛЕТЬ, ЧЕМ НЕ СДЕЛАТЬ И ЖАЛЕТЬ.

И еще одно, очень важное: тот единственный и настоящий друг, о котором ты мечтаешь и пишешь и смотришь сны, у тебя будет. Правда, нескоро. Но ты запомни: его зовут Влад, познакомишься с ним в 2011. А то и раньше, если немного расширишь круг общения и прошерстишь толкиенутую тусовку получше. Как ты его узнаешь? Он захочет с тобой переспать. Хм, да, в хитросплетениях человеческих отношений тоже начнешь ориентироваться. Или нет.

 

З.Ы. Чуть не забыла: линзы - это очень крутая штука. Чем раньше попробуешь, тем лучше.

З.З.Ы. А с бухлом все наоборот.


@темы: филОЛОЛОгия, упр, вирус должен жить

12:34 

Упражнения на развитие писательского воображения - 6

"Напишите рассказ, начинающийся словами: "Однажды
у меня была возможность... но я ее упустил"

 

Чойто надолго я забросила эти тексты и не могла решить, какой брать. Так что пусть будут оба.

 

1. Однажды у меня была возможность убраться отсюда, но я ее упустил.

Я вертелся как белка в колесе, с работы на работу, к друзьям и родственникам, и домой, домой, чтобы выключиться и не думать. Но каждую секунду моей жизни пропитывало ожидание: сдам вот этот проект, закончу эти дела, подзаработаю немного деньжат – и прыгну наконец в поезд, в три дня безвременья, когда ничего не происходит, никто не звонит (потому что сеть не ловит), никто не ждет. И можно не думать, не думать, - поглощать книги, забивая голову чужими фантазиями и химерами; слушать музыку, затыкая ею рот внутреннему собеседнику; просто спать и спать, отсыпаясь за всю оставшуюся жизнь.

И даже не предвкушать, как ты сделаешь шаг – через пропасть – на перрон и сольешься с толпой таких же, как ты, мечтателей, которые стремились сюда всю жизнь.

Однажды у меня была возможность уехать жить в мечту. Но я ее упустил.

 

2. Однажды у меня была возможность свалить в Ехо, но я отказалась от нее.

Джуффин шагнул в спальню прямо с подоконника, и плевать ему было на восьмой этаж и запертые изнутри хваленые пластиковые окна. Его нездешний красно-рыжий наряд пах корицей и чем-то еще, терпким и чужеродным. Он одарил меня фирменной кеттарийской ухмылкой; я все еще терла глаза, не в силах отделить едва завершившийся сон от не менее удивительной яви.

- Ну и, долго еще будешь разлеживаться? – ехидно поинтересовался «па-а-а-четнейший начальник».

- А что?

- То. Мой Мастер Преследования всё ещё болтается на Арварохе, постигая премудрости великих буривухов и распевая героические песни во всю мощь своей глотки. А ее работа, знаешь ли, сама делаться не хочет, сопротивляется отчаянно, из последних сил – и я могу ее понять.

- Сэр Джуффин, мать его, Халли. В моей комнате. Офигительно день начался.

- А разве ты не об этом мечтала? Лет эдак с… пятнадцати – если я правильно ориентируюсь в вашем возрасте.

- Было дело, - кивнула (да, говорить правду легко и приятно).

- Ну? Вот она – твоя возможность. Твой Гэндальф, письмо из Хогвартса и приглашение на работу в НИИЧАВО в одном лице, - кеттариец прищурил правый глаз, нетерпеливо постучал носком сапога по рассохшемуся полу: - За него не беспокойся, дрыхнуть будет до утра. А если согласишься, вообще забудет, что ты здесь когда-то появлялась. И вообще – существовала.

Я прикусила губу и перевела взгляд на укутанную одеялом в мелкий цветочек тушку, которая посапывала по соседству, совершенно беспардонно повернувшись ко мне спиной. Из цветочного сугроба торчала только растрепанная темная макушка.

Пришлось откашляться; от осознания собственного непоправимого идиотизма мой внутренний ребенок завыл и начал колотить кулаками по ребрам, сбивая дыхание. Очень неприятное ощущение, между прочим.

- Знаешь, Джуффин. Ты извини. Может, как-нибудь заглянем к вам. Ну, потом. Вместе.

- Как знаешь, - и почтеннейший начальник Малого Тайного сыскного войска пожал плечами, подхватил полы лоохи и исчез – только его и видели. Еще бы – наверняка его работа тоже сама себя делать отказывалась.


@темы: упр, вирус должен жить, филОЛОЛОгия

22:18 

После тяжелого трудового дня валяюсь на диване с тетрадкой и справочником Розенталя. Ибо я лох педальный и чересчур часто гуглю разные штуки при корректуре либо полагаюсь на интуицию в спешных вопросах в последнее время. А значит, два справочника мне в зубы и вперед штудировать. Надеюсь, толк будет.

Еще отметила, что постоянное чтение неграмотных текстов размывает норму в сознании: во-первых, появляется версия "и так сойдет" в отношении негрубых ошибок типа кривых переносов и т.п. Во-вторых, в некоторых сложных моментах начинаешь сомневаться в собственном знании. Типа: а если уже третий человек подряд так пишет, может, это я гоняю?

Жесть, короче. Но есть плюсы: когда ощущаешь, насколько норма вариативна, уже не можешь больше быть граммар-наци. Всех бы их окунуть в океан по-настоящему живого и могучего русского языка, чтобы осознали, сколько в нем отмирающих книжных правил и хлещущих, восхитительно энергичных новшеств, которые не фиксирует ни один словарь! Сразу бы выдохнули немножко. Типа, ребята, а как писать: Яндекс или "Яндекс"? Искать в "Гугле", Гугле, гугле, "гугле"? А как правильно, кстати: гУглить или гуглИть? А в кавычки брать или уже устоялось словечко? Ага, ага. Выкусите. Грамота и Грамма.ру противоречат друг другу, Институт русского языка РАН вообще нескоро раскачается выдать что-то весомое. В остатке - только интуиция и размытые противоречивые рекомендации.

Ну и Розенталь как основа восприятия языка, куда без него.

@темы: филОЛОЛОгия

22:08 

Работать с десяти утра до восьми вечера - это иногда такая прелесть.
Я сейчас в таком состоянии, что на самокопания, терзания и просто негатив никаких сил не осталось. Вообще.
И упрекать себя не за что.

Короче, въебывать на грани возможностей крайне полезно для психического комфорта)

@темы: это ряд наблюдений, жЫзнь

12:46 

Сон! Сегодня ведь был потрясающий сон..
Во сне я была князь Мышкин. Не то чтобы я выглядела как он - я даже ощущала когнитивный диссонанс от того, что я одновременно девочка Света и князь Мышкин. Выглядела как Света, а называли меня то так, то так. Окружена же я была вперемешку реальными людьми и героями фильма. И вот в момент припадка, который у меня был не эпилептический, а какой-то другой, я убила... нет, не Настасью Филипповну. Аглаю я убила почему-то. Убила и съела (это осталось за кадром, потому что припадок был красной жаркой волной, застлавшей сознание. Потом провал - и воспоминания уже меня в адеквате). Да-да, Даун Хаус - наше всё.

Далее был вообще эпик. Я встревожен/а своими припадками, я боюсь, что меня обвинят (хотя меня во сне оправдывает тот факт, что я была в состоянии аффекта). И вообще боюсь. Встречаюсь с Димой, он меня утешает. Потом он отлучается, чтобы купить сигарет; я жду у дверей. Топчусь рядом с неким подозрительным субъектом (лысым), который что-то там покупает в аптеке-окошечке. Потом субъект разворачивается, проходит мимо меня и сует что-то мне в руку. Нагло и страшно ухмыляется и уходит.

Рассматриваю штуковину, не могу понять, что это. Выходит Дима - и сообщает, что это складной скальпель (да, таких, наверное, не существует). Он в крови и теперь на нем есть мои отпечатки пальцев. Так что типа меня подставили и мне пздц.

А так вообще я нормальная (ц)

@темы: пурга-хуерга, совы не то, чем кажутся

13:07 

я вот призадумалась о причинах своего постоянного уныния в последнее время. ну то есть год последний, наверное. и вот что я надумала.
может, я просто выпала из социума, в котором я была крутая и уникальная? я привыкла быть отличницей, молодцом и все такое. в школе это было легко. в универе чуть ли не еще проще (такой уж у нас универ). а теперь работа - и я косячу, местами не справляюсь, не получаю полного чувства удовлетворения и уж конечно, коллеги не смотрят на меня как на небожителя, способного пару книжек за ночь прочитать или курсач сваять качественный в короткие сроки (ну ахуеть какое достижение, самой смешно теперь).
отсюда и уныние.
поэтому когда я занимаюсь проектами типа Тотального диктанта, настроение временами выправляется - моя значимость в собственных глазах подскакивает. но восторженной отдачи от окружающих-то нет, плюс накладывается мой страх налажать где-то и провалить всю работу.

итогом всему этому - уныние и бухлишко.

@темы: это ряд наблюдений, пурга-хуерга, жЫзнь

ЛЕС

главная